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"Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti
kamikaze si mettessero i caschi in testa".
2 Rimango talmente impressionato dalla lettura di un libro
giallo, che quando lo poso cancello le mie impronte digitali.
3 "Sono scevro da qualsiasi pregiudizio. Odio tutti allo
stesso modo."
4 Se riesci a stare per piu' di due minuti in compagnia di
un cretino, sei un cretino anche tu.
5 "Non c'è animale più stupido della marmotta
- disse l'etologo - sta ferma ore e ore a contemplare il sole".
"Non c'è animale più stupido dell'etologo
- disse la marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me".
6 "Quando le candele sono spente, tutte le donne sono
belle".
7 La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo
e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a ubriacarmi.
Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi
ha risposto: "Perché sono tuo padre".
8 "Il guaio della corsa dei topi è che se anche
vinci, sei sempre un topo".
9 Qui giace L. M., pilota aviatore che, precipitando a terra,
saliva al cielo.
10 "L'ottimista è un uomo che, senza una lira
in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle
pagare con la perla trovata".
11 "Un pessimista e' uno che, quando sente profumo di
fiori, si guarda in giro per vedere dov'e' la bara".
12 "Benedetti siano i giovani, perche' loro sara' il
debito nazionale".
13 "Si dice che l'appetito vien mangiando, ma a me sembra
che venga digiunando".
14 "È vero che il vino è nemico dell'uomo.
Ma è anche vero che chi fugge davanti ad un nemico
è un vigliacco".
15 "Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere
anche le verdure!".
16 "Questo orologio è un caro ricordo: me lo ha
venduto mio padre in punto di morte".
17 "Da quando il non saper dipingere è diventato
un genere d'arte, giustamente sono aumentate le pretese per
questo tipo di pittura".
18 "Gli italiani hanno solo due cose per la testa: l'altra
sono gli spaghetti".
19 L'uomo è un animale sociale che detesta i suoi simili.
20 "L'avvocato è un uomo che salva i vostri beni
dai vostri nemici, tenendoseli per sé".
21"No comment, ma non raccontate in giro che l'ho detto
io".
22 "La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione,
Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare
il mondo e si finisce col cambiare i canali".
23 "Il matrimonio è la causa principale del divorzio".
24 "Viviamo in un epoca di sfrenato consumismo... non
fai in tempo a comprare una cosa che subito la devi pagare".
25 "Bambini? Preferisco cominciarne cento che finirne
uno".
26 "Durante la Grande Depressione del '22 in Central
Park i piccioni portavano le briciole di pane ai passanti".
27 "Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno
di quelli gli ho rotto la mano: mi ci é voluta tutta
la faccia, ma ce l'ho fatta".
28 “La coppia è un insieme di tre persone di
cui una è temporaneamente assente”.
29 "La coscienza non ti trattiene dal compiere un peccato,
però ti impedisce di godertelo"
30 "Ci sono 3 modi per fare una cosa: farla da soli,
pagare qualcuno o proibire ai vostri figli di farla".
31 "Ho dei pessimi riflessi. Una volta sono stato messo
sotto da una macchina spinta da due tizi".
32 "Una vita solitaria non sarebbe cosi' triste, se non
dovessi passarla con me stesso"
33 "Quanto a lungo può vivere una persona senza
cervello?" "Non saprei. Quanti anni hai tu?"
34 Guadagnavo 50 dollari la settimana. Un terzo lo spendevo
per bere e un altro per andare a donne. Il resto lo spendevo
in modo stupido.
35 "La cosa che mi irrita di piu'e'che tu fai anche gli
sbagli nel modo sbagliato"
36 "Aveva un alito cosi' schifoso che il suo dentista
lo operava attraverso le orecchie"
37 Sono appena tornato da un viaggio di piacere.Ho accompagnato
mia suocera all'aereoporto.
38 "Ma il cuore di certa gente non si domanda mai se
valga la pena di fare tanta fatica per pompare sangue fino
al cervello?"
39 Ognuno dovrebbe perdonare i propri nemici, ma non prima
che questi siano impiccati.
40 Era talmente grassa che quando rimase incinta dimagrì.
41 Non sono calvo. Ho i capelli color carne.
42 “Cesare, il popolo chiede sesterzi!” ”No,
vado dritto”.
43 Mio padre era un gran cacciatore. Però era vegetariano.
Così andava nei boschi e sparava ai funghi.
44 Il dottore mi ha proibito di mangiare gelati" "E
tu cosa fai?" "Li lecco..."
45 "Non vedo perché io debba fare un'offerta per
una casa per alcolizzati. La gente può benissimo bere
a casa propria".
46 "Nell'amore di gruppo c'e' il vantaggio che uno, se
vuole, puo' dormire".
47 "Correre dietro alle donne non fa male a nessuno:
e' prenderle che arreca danni"
48 Sposati sempre presto la mattina. In questo modo, se non
funziona, non avrai perso inutilmente una giornata.
49 "Biasimo mio padre per avermi raccontato tutto sugli
uccelli e le api. Per due anni ho avuto una relazione con
un picchio".
50 Dicono che il cane sia il miglior amico dell’uomo.
Secondo me non è vero. Quanti dei vostri amici avete
fatto castrare, recentemente?
51 "Conosco un tipo così grasso che per mettersi
la sciarpa usa il boomerang".
52 “Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l’unico
al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza
che ce ne siano due dello stesso seme”.
53 “Itzig, perché hai preso una moglie così
brutta?” “Interiormente è bellissima”
“Allora rivoltala”.
54 "Ho vissuto due anni con un campione di lancio del
martello. Avevamo la casa a pezzi".
55 Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista
delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina?
56 "Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai
provato".
57 Mio padre una volta mi disse alcune parole di estrema saggezza,
alle quali io mi sono sempre attenuto. Disse: "Non dare
mai un pugno a una sequoia".
58 "Oggi sono piu' famoso: faccio cilecca con donne piu'
belle".
59 "Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti
gli altri posti erano occupati".
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